Saat ponsel Anda berdering, Anda membiarkannya masuk ke pesan suara. Pesan yang belum siap Anda dengarkan berasal dari seorang teman lama yang pernah berselisih dengan Anda. Aku tidak bisa memaafkannya, pikirmu. Terlepas dari rasa sakit Anda, sebagian dari diri Anda merasa senang menyimpan dendam karena itu memvalidasi pengalaman Anda. Tetapi memaafkan adalah sesuatu yang pertama dan terutama Anda lakukan untuk diri sendiri, terbukti menggantikan luka dengan penyembuhan, stres dengan penghiburan.
“Ada begitu banyak manfaat kesehatan fisik dan mental dari pengampunan, termasuk pengurangan yang signifikan dalam bahan kimia stres,” ungkap pakar terkemuka tentang pengampunan Everett Worthington, PhD. 'Faktanya, kemampuan untuk memaafkan adalah prediktor utama dari 'berkembang,' kesejahteraan jangka panjang, yang berasal dari kemampuan untuk merasakan lebih banyak emosi positif seperti kegembiraan dan harapan.'
Ada dua jenis pengampunan: keputusan dan emosional. Yang pertama adalah niat untuk melepaskan kemarahan, sementara yang terakhir mengambil keputusan itu selangkah lebih maju dan menggantikan emosi negatif dengan perasaan positif 'berorientasi pada orang lain', seperti kasih sayang dan empati, kata Worthington. 'Membuat keputusan untuk memaafkan membantu, tetapi pengampunan emosional adalah kunci untuk mengurangi perenungan, dorongan untuk mengulang rasa sakit.'
Memang, sementara rekonsiliasi adalah pemulihan kepercayaan antara dua orang, pengampunan terjadi di dalam hatimu sendiri - itu adalah hadiah yang Anda berikan pada diri sendiri. Baca terus untuk memberdayakan cara untuk mengatasi 'tidak mau mengampuni' dan memulihkan kedamaian batin yang layak Anda dapatkan.
Anda belum siap untuk bersedih.
Anda membuka email Anda dan terkejut melihat 'Saya minta maaf' di baris subjek pesan baru. Adalah ibumu yang mengatasi keterasingan yang menyakitkan yang disebabkan oleh penolakannya untuk menghormati batasanmu. Aku bahkan tidak ingin melihatnya, pikirmu. “Menyakitkan merasa tidak didukung oleh mereka yang seharusnya mencintai kita,” kata Susan David, PhD, penulis buku Kelincahan Emosional . 'Tetapi jika kita memendam kebencian cukup lama, itu mulai mendefinisikan kita, mengesampingkan kegembiraan.'
Perbaikan
“Ketika kita menyimpan dendam di satu tangan, kita sering menyimpan kesedihan di tangan yang lain,” kata David. 'Bayangkan melonggarkan cengkeraman Anda pada masa lalu - ini membantu hati Anda berkembang.' Salah satu cara untuk maju adalah dengan bersandar pada spiritualitas Anda, tambah Worthington. “Mereka yang mengidentifikasi diri sebagai spiritual cenderung lebih mudah memaafkan karena mereka menyerahkan beban mereka kepada kekuatan yang lebih tinggi.” Ini bisa berarti apa saja mulai dari berdoa hingga melakukan perjalanan yang menakjubkan hingga sekadar menulis jurnal.
Anda tidak bisa memaafkan diri sendiri.
Setelah saudara perempuan Anda menceritakan kepada Anda bahwa dia baru saja kehilangan pekerjaannya, dia meminta Anda menyimpannya di bawah topi Anda sampai dia siap untuk memberi tahu orang-orang. Tetapi, ketika karena mengkhawatirkannya, Anda membiarkannya tergelincir saat makan malam keluarga, Anda merasa malu. Sementara kakakmu langsung memaafkanmu, kamu tidak bisa tunjukkan dirimu rahmat yang sama , dan meringis setiap kali Anda memikirkannya. “Pengampunan diri cenderung menjadi jenis pengampunan yang paling menantang,” kata Norlock. “Itu karena rasa bersalah adalah fungsi dari ingatan: Kami terus mengulangi pelanggaran kami dalam pikiran kami, sehingga sulit untuk menunjukkan belas kasih kepada diri kami sendiri.”
Perbaikan
Jika Anda menyalahkan diri sendiri sekarang, bayangkan bersikap baik kepada versi diri Anda di masa depan, desak Norlock. 'Jauh lebih mudah untuk memaafkan diri yang jauh itu karena hampir terasa seperti menunjukkan pengampunan kepada orang lain.' Katakan pada diri sendiri, “Karena saya ingin lebih bahagia besok, saya menerima diri saya hari ini.” Kemudian ulangi mantra ini… lagi dan lagi. Rasa bersalah tidak disengaja, datang kembali dalam gelombang, itulah sebabnya kita perlu berkomitmen untuk memaafkan kembali diri kita sendiri. 'Anda mungkin mengambil sumpah pernikahan hanya sekali dalam hidup Anda, tetapi dengan cara tertentu, Anda memperbaruinya setiap hari - itulah pengampunan diri: janji untuk terus memberi diri Anda hadiah ini.'
Anda membutuhkan permintaan maaf.
Ketika seorang rekan kerja mengundang semua orang di tim Anda (tetapi Anda!) untuk makan siang, Anda tidak dapat mempercayainya. Apa dia bermaksud menghinaku? Anda bertanya-tanya. Anda mengharapkan permintaan maaf, tetapi tidak pernah mendapatkannya, menyebabkan sedikit kecil tumbuh menjadi keretakan besar. “Kita sering mengalami kesulitan memaafkan kecuali orang lain mengungkapkan penyesalannya,” kata Worthington. “Namun ini membuat kami menjadi sandera, mencegah kami untuk bergerak maju.”
Perbaikan
Strategi sederhana yang terbukti membantu kita bergerak maju bahkan tanpa permintaan maaf, disebut REACH, kata Worthington. Itu singkatan dari mengingat luka; berempati dengan yang lain; menunjukkan pengampunan sebagai hadiah altruistik; berkomitmen untuk perasaan ini; bertahanlah saat kau ragu. Langkah terakhir itu adalah kunci penyembuhan jangka panjang. “Setelah Anda memaafkan, tulislah catatan untuk diri sendiri sesederhana, ‘Hari ini, saya memaafkan X karena telah menyakiti saya.’ Ini membantu rasa kedamaian batin Anda bertahan lama.”
Anda masih marah.
Membayangkan melihat adik ipar Anda untuk pertama kalinya sejak Anda bertengkar hebat saja sudah membuat Anda ketakutan. “Kabar buruknya adalah, tidak semua orang pantas menerima pengampunan kita — dan kabar baiknya adalah, tidak semua orang pantas menerima pengampunan kita,” kata Kathryn J. Norlock, PhD, penulis buku Psikologi Moral Pengampunan . 'Dengan kata lain, ini bukan tentang mereka - ini tentang Anda dan sikap yang ingin Anda buat saat Anda siap.'
Perbaikan
“Kami cenderung melebih-lebihkan bahaya yang dimaksudkan orang lain, sementara mereka meremehkan bagaimana tindakan mereka dirasakan – ini disebut 'kesenjangan besaran,'” jelas Norlock. Untuk menjembatani jurang ini, tempatkan diri Anda pada posisi mereka dan bayangkan dari mana mereka berasal, karena melenturkan empati Anda menumbuhkan pola pikir yang lebih pemaaf. “Anda mungkin berkata, 'Saya tidak berpikir Anda bermaksud menyakiti saya ketika Anda mengatakan X, tetapi saya merasa dikritik.'” Menunjukkan pengertian seperti itu membantu kita memperbaiki hubungan yang sebaliknya mungkin tampak terlalu sulit untuk dipulihkan.
.
